Sardana_Ваниль

Все говорят что все будет хорошо и я это знаю, ведь так и будет наверное. Нельзя же все время жить страхами и с чувством вины. Может я и была виновата, если так то это только моя вина. Раньше не понимала слова депрессия, не понимала шизофреников. Теперь же лишь нужно отгонять мысли и много не думать, не читать старые записи... поэтому удалила дневник длиной в несколько лет, удалила записи "после" в дневнике в инете. Зачем травмировать себя вновь и вновь, если твоя душа все равно как загнанный кролик. Это только кажется что все прошло, а целая жизнь длиной в двадцать лет не забудется никогда и не уйдет никуда. Уходят лишь люди. Никогда и никто.
Помню как зашла в дом и все перевернулось почти год назад, помню как глотала воздух и ничего не понимала и ворота были открыты на распашку. Холод, холод и больше ничего. Дни летели как могли и каждый день нужно было как то жить. Через два месяца помню как ждала долго в машине, а слез как и не было. Просто слишком много мыслей и этот вздох на всю квартиру. Ничего уже никто бы не смог изменить, а машина так долго ехала... И второй раз там же на холме... а так хотелось там остаться, как будто это было чем-то очень родным как дом. Почему это нельзя удалить навсегда shiftdelete.

боюсь всего и всех подряд, наверное людей в которых бываю уверенна очень мало. Ладно уж оглядываться на улицах это еще не совсем плохо, но вот подозревать во всем странном людей наверное нельзя. Скорей стоит сказать им спасибо, за то что помогли своими словами, поступками преодолеть мою шизофрению. Ну иначе назвать это другими словами я не могу.

Сегодня дочитала книжку Колдовская компания, а начала читать ее вчера)) Не могла оторваться и сидела часами во время работы, взахлеб перемещаясь между мирами. Даже успела выполнить свои прямые обязанности, обслужить клиентов и все им объяснить. Жаль что книжка закончилась, а так хочется окунуться вновь в мир магов и колдунов)) Интересно что хоть и в книжках есть такая искренняя, бесшабашная дружба, которая может все понять и простить. Если бы и между людьми были такие добрые отношения как между Инвенднисом, Скитом, Гастом и Тэрсэлом. Жаль конечно сейчас мы не носим длинные плащи, мантии и не скачем галопом на лошадях, не чистим после работы конюшни и не распиваем вино в огромных залах замков. Люблю фантастику, но это не значит что я хочу исчезнуть из этого мира.

"Похоронных" судебные приставы нашли аж 9 000 рублей. Она остается должна еще примерно 75 тысяч рублей за то, что ее овца помяла бампер "Форда" местного бизнесмена.

Интересный случай из жизни общества и современной российской судебной практики. Спасибо телеканану "Звезда", который показал сюжет в новостях. Считаю, что нужно распространить его как можно шире, тут не помешает хороший ЖЖ-шный флешмоб и максимально широкое освещение темы в СМИ. Иначе сюжет на "Звезде" пройдет, заметят-не заметят - я не знаю, в других СМИ истории не видел, так все и пойдет по накатаной.

Суд уже вынес свое решение: виновата старуха, которая не встает с кровати, и должна выплатить местному бизнесмену, владельцу "Форда" 85 000 рублей - компенсации материального ущерба и морального (!!!!).
Судебные приставы потихоньку арестовывают имущество женщины. Арестовали отложенные на похороны 9 тысяч, арестовали овец, очередь за домом...

Фабула:
Липецкая область. У 92-летней пенсионерки, Героя труда Александры Ивановны Вдовиной дом стоит буквально у трассы. 9 августа уходящего года баран из хозяйства пенсионерки попал под колеса бизнесмена Олега Кузнецова. Баран насмерть, бизнесмен явился в дом со словами "Пойдем разбираться".

На дороге здесь ограничение 40 км/ч, г-н Кузнецов утверждает, что так и ехал. А барана не заметил, бывает.

Не поленился, пошел в суд (а куда ему идти, что там у старухи взять?). Нет, эти инсинуации мы отметаем. Цивилиованный пошел нынче бизнесмен. Он сразу идет в суд и выкатывает претензии на сумму 150 тысяч рублей. Но наш российский суд - сами знаете. Он сумму даже сократил - "всего" до 85 000 рублей компенсации. Удовлетворив, кстати, в том числе и компенсацию моральной травмы бизнесмена.

Это Герои труда у нас лохи... Старушка даже стоимость барана отсудить забыла. Слегла. Не до того ей.

Отдельная тема - судья Шилова, выносящая столь прекрасные решения.

В общем, что - добро пожаловать в дикий капитализм?

Друзья, прошу растространить эту информацию как можно шире. Это уже ни в какие ворота не лезет.

http://users.livejournal.com/_lord_/1236657.html

Каждый хочет чтобы его дорога жизни была яркой, насыщенной приятными событиями, достижениями и радостью, счастьем. Не каждый во время понимает что каждый Новый Год важно встречать дома с любимыми и родными людьми. С пирожками, которые так и напоминают о добром времени и с громким домашним радио...

Может ошибаюсь мыслями вновь и вновь, но страх снова пугает краски жизни. Боязно рисую мыслями будущее, останавливаясь словами. Нарисую и все будет красиво, сказочно и правильно, ну а главное счастливо. Не так ли?! Вдыхая холодный туман января, страдают зубы и освежаются думы в голове. Вряд ли мысли имеют свойство тухнуть и плохо пахнуть, но все таки холод нужен им чтобы вдохнуть свежесть, ну и мне тоже. Тем времене за окном салюты, но уже не те что были раньше. Чувствуется в стране кризис и чувствуется не только мне. Как и раньше 1го января на улицах было пустынно, но под ноги даже не попадались использованные... салюты(!) Мда, кризис в стране затронул даже оборот салютного бизнеса друзья.

Мои зубы сдвинулись...

Доносится где-то в районе шум фейерверка, в ночь летят машины, и ветер гладит чьи-то волосы. Может, ты тоже слышишь все это, чувствуешь небо и слышишь ее голос. Хочется в это верить, и я верю. Сегодня пошел снег, как в тот раз когда ты возвращался назад и уходил от нас. Кажется, у меня шок, который не дает мне понять все до конца. Со временем боль утихнет, и ты навсегда поселишься в воспоминаниях. Я помню многие моменты, и их было очень-очень много, когда нам было очень хорошо. Ты рассказывал о своих родных и друзьях, это было пару годиков назад за столом на даче, и я одновременно любовалась закатом. Мне жаль и обидно, что в последнее время я была слишком далеко от всего мыслями, не слушала тебя и даже грубила. Мне очень стыдно. Неужели я до сих пор не могу понять, что случилось. Твоя комната теперь завалена вещами, и никто не смотрит в ней старый телевизор. Твоя любимая дача тоскует тишиной, и только природа в ней развивается и чувствует. А столько было планов, столько желаний и столького ждали... казалось бы, что все наладиться и придет новое время... и вот оно пришло это новое время. Время, когда тебя рядом нет, а хотя почему же ты ведь есть, но я просто тебя не вижу как раньше, но чувствую. А время так быстро бежит и одаряет счастьем стольких людей. Я поражаюсь, когда понимаю что мы с тобой не пойдем вместе на парад, в гараж, на дачи и не сядем вдвоем в твою любимую машину. Я до сих пор не могу поверить... и сердце словно спит. Все поменяло цвет, и ценности изменились, стремления тоже. Жизнь так быстротечна. Как будто ты просто уехал, переехал в другой город или страну. Но ты рядом. Я не могу понять... просто не могу понять.

П.с.: Наша собака каждый вечер или ночь открывает лапой дверь в твою комнату и каждый раз тяжело вздыхает, обнаруживая ее не таковой как раньше… Она как ребенок, которому никто не может объяснить что случилось. Ведь тебе так нравилось с ней играть, даже казалось, что ты относишься к ней как к своему ребенку. Хотя может, так и было.

Нужно ли завидовать другим людям? Вдруг назовидуешь себе чужие мысли, негатив и не дай бог горе. Завидовать нельзя никому и никогда. Не стоит и хвалиться, раскрывать свои секреты и планы, а вдруг кто-то позавидует. Замкнутый круг?! Нет, просто быть собой важнее каких-либо правил. Стремиться к лучшему ради добра.

Полистала жж, настроила дизайн, посмотрела несколько сайтов... первое мая проходит нормально.

В последние дни смотрю разные фильмы, хотя иногда это так надоедает. Вот сегодня посмотрела "Я легенда" с Уилом Смитом и "Глаз" с Альбой. Конечно я не в восторге от этих картин, но все же помогли как-то расслабиться. При просмотре "легенды" я все чего-то ждала, какого-то завершения, но так и не дождалась и даже удивилась когда фильм закончился. Весь фильм для меня показался вступлением, но оказалось что я уже на 45-минуте.
Мышцы болят, а днем болела голова и глаза. Видимо от долгого пребывания перед компьютером. На днях же я еще смотрела "Назад в будущее", отдала для этого весь вечер, но мне понравилось и даже очень. Хотя местами казалось что фильм слишком нудный и долгий, но я устояла:)

Кажется, что не хватает чего-то загадочного, живого, доброго и в то же время до боли простого. За самый короткий месяц поняла, что принимать важные решения очень сложно, отказывать кому-то тем более. Со временем поняла, что судьба одаривает в определенные моменты шансом, а в будущем может быть лишь пустота. Будто я стою перед несколькими тропинками, а выбрать нужно только одну. У каждой стоят люди и зазывают тебя, описывая прелесть этого пути. Иногда хочется создать себе клонов или по утрам перед выходом на улицу делиться на четыре штуки. Принимать решения в «рабочем порядке» конечно легче, но есть риск того, что ты впопыхах тыкнешь не туда. Устала я взвешивать все плюсы и минусы, хотя это безумно интересно. Сегодня я сделала шаг вперед в сторону одной дорожки, второй шаг будет сделан завтра, а третий соответственно послезавтра. Надеюсь, это будет правильным выбором, и в будущем можно будет перескочить на параллельную дорожку. В любом случае нужно быть готовой ко всему, не так ли?! Моя зима прошла, а весна подарила новый выбор, шанс и смысл жить дальше. Хорошо, что глаза открылись во время, и я все быстро поняла, возможно, это не простое стечение обстоятельств. Наша жизнь кажется большой мозаикой или чьим-то планом. Если у каждого плана есть цель, то нужно эту цель разгадать. А вообще иногда хочется посвятить свою жизнь самолетам, небу, путешествиям, регистрациям, багажам, городам, улицам, картам. Было бы здорово, если бы была профессия путешественника и еще за это платили бешеные деньги. Хочется быть частым клиентом авиакомпаний, удивляться другим странам. Прилетать в родной город ночью и одиноко брести домой по пустынной улице. С заспанными глазами вылезать из самолета, для кого-то просто мысли, а для кого-то реальность.

Утро началось почти также как и вчера - не смогла открыть кому-то дверь, так как мы все равно никого не ждем в гости. Заснула в 4 утра или в 5, ну в общем где-то так. Вчера ходила на арт-дэнс, впечатления непонятные. Здорово что у танцующих появился стимул стремиться к чему-то, может когда нибудь буду проходить уличные соревнования как в фильмах. Мастерство ребят оставляет желать лучшего, есть действительно хорошо танцующие. Заметно что городские ребята во многом превосходят улусников, и не только по танцу, но и по костюмам. Очень понравилась труппа театра оперы и балета, цирка. ГТОИБ танцевали невероятный танец во мраке и поразили всех своей синхронностью. После них тоже захотелось танцевать, а были и те которые еле двигались. Дискотека организованная после мероприятия, была честно говоря полным фуфлом. Каждый может тупо переключать песни на винампе.
С утра распланировала день, ибо так намного удобнее. А то многое забывается и не успеваеться потом. Сегодня вроде бы "Этигэн Хомус", надеюсь встречу кого нибудь знакомого из пишущей братии.
Нужно столько всего сделать, емае боюсь всего то и не успею. До сестры который день не могу дозвониться, а нужно столько всего рассказать, посоветоваться, подумать.

Так здорово, мой день начался с мыслей "о нифига, я ночью ни разу не просыпалась!")) блин, у меня давно такого не было чтобы я легла закрыла глаза и открыла только утром. ни одного сна вроде не снилось, я так выспалась за несколько дней. у меня есть даже мысли убраться дома и съездить на дачу. мама хочет со мной в москву, эх ну я тоже хочу! на улице весна, это же настоящая весна! хотя скоро снова похолодает на пару дней. а еще я хочу справить др 6 марта на слете контактеров:) днем позже конечно, но что поделаешь) слушаю старую-старую песенку Фабрики и Корней "Понимаешь", она как никогда подходит видимо ко мне. Это как в Дозоре, когда Городецкий слушал песни и каждая подходила под какие-то события. я сама в шоке от всего и это хороший шок:))

Я решила поработать над собой, не волноваться по любому поводу, не делать из мухи вонючего слона. Теперь я не буду зря расстраиваться, не буду поддаваться перепадам настроения. Постараюсь всегда быть рада новому дню в этой жизни, и пусть счастье на весь день будет всегда. Никогда в мою банку с медом не попадет больше ложка дегтя, никогда я большею туда ее сама не буду ложить! Буду учиться радоваться каждому часу, минутам этой прекрасной жизни. Пусть я буду уставать и возможно не всегда мне будут улыбаться люди, зато я буду дарить радость. Это же так по сути просто, подарить капли радости ближним. Я пока не умею этого, но я буду очень сильно стараться. Возможно я буду выглядеть совсем нелепо, но зато мне будет очень хорошо и легко!:))

Хочу равновесия, хочу чтобы все было хорошо. Сейчас не все так гладко, наверное я слишком много думаю. Кстати, я ушла с работы, чувства обиды нет и это здорово. Даже наоборот, каждый новый день интересен по своему, главное что не в депрессии и дома не сижу. Благодаря этой работе нашла близкого по духу человека и я счастлива этому. Что еще... да ничего. Действительно ничего.

Путь в сторону долины

«…одноклассница пришла где-то в 11 вечера, в этот день она была «другой» – прическа под мальчишку, мешковатая одежда, а хотя все ведь было как всегда, только обстановка была другой. Я ее никогда не видела у себя в подъезде, никогда не шла с ней по родной улице. В тот вечер все было таким тихим, летним, а хотя все летние вечера одинаковы - тихие, теплые с мягким бризом и запахом костров… романтика.

6 Октября – Четверг - 2005 - 21:33

Сегодня выпал первый настоящий снег… теперь на улице красиво… прощай летняя безмятежность, и желтые листья осени… я вас люблю, и буду ждать. Теперь же. Здравствуй новая зима, моя холодная и нежная.

16 Октября – Суббота - 2005 - 00:46

Жду, когда начнется фильм «Ромео + Джульетта», по ходу дела слушаю Jeady, скачала его песни, оказывается, у меня были не все.
Вчера был Покров день… «Покров… покрой землю снежком, а кого–то женишком», кажется, так говорят. Позавчера выпал капитальный снег на зиму, не просто выпал, а все замело за час снегом... надо же.

Из письма виртуальной подруге

"Вчера я постригла Альму на лысо, получилось довольно странно, но мило. Дедушка ходил и жалел свою любимицу.
Вот сижу и планирую свое будущее: После школы пойду работать, обязательно поступлю в ВУЗ. Хорошо бы 11 класс запомнить Хочется, чтобы были хоть какие-то теплые воспоминания".

вот была бы таблетка от плохих мыслей и сомнений, было бы так хорошо. я видимо слишком далеко живу, что пока добираюсь до дому в голове появляется дохрена мыслей обо всем подряд. Сегодня старый НГ, совсем скоро уже, минут тридцать где-то осталось) Сегодня отоспалась, убралась на работе, поговорила с мамой, наладила свои мысли в голове. Теперь во мне не все так закипает быстро, как раньше:) Бляяяяя:) Хочу в Питер и в Пермь:)

Днем откололась часть зуба, когда жевала какую-то вафлю и что забавно я вначале подумала что это вафля превратилась в острое лезвие. Оказалось что это всего лишь зуб, потерял свою часть и теперь как клык. Что еще о прошедшем дне, да ничего. Утром было тепло и день обещал быть ясным, а под вечер уже все окутал туман и холод. Как же я мечтаю о весне, когда снег начнет таять и будет видно где чья собака гуляла. Дышать станет легче, ведь воздух запахнет грязным снегом. Я так хочу весну, чтобы после работы мчаться не домой, а посвятить пару часов прогулкам по грязному городу. И приходить домой в грязных, запачканных джинсах. :))

Да я снова ощутила эти капли, только не на улице, а лежа на ванне. Так здорово когда сверху со всей силы на тебя падают большие капли воды. Ну, а завтра на работу и это тоже здорово. Хотя, если честно мыслями я не на работе. Думаю что многие мыслями не там где надо было бы быть, ну ничего страшного. Нам все простят. Я хочу весну и вчера у меня открылись глаза, будто второе дыхание. Я ведь живу, вроде ничем серьезным не болею, а это значит что я могу заниматься чем хочу и когда хочу. Настрой у меня сверхпозитивный. Нужно любить окружающих и себя больше, ведь это так здорово:) Еще я могу сказать, написать что люблю не так как раньше и это походу тоже здорово) Кстати, у меня сломался фотик. Ну и бог с ним, надеюсь что куплю весной когда все будет красивым)